Cestovní příběhy

Pocit ztráty: My Fork in the Road

Pin
Send
Share
Send
Send


Na konci cesty jsem tvrdě a rychle, jsem na křižovatce. Když se připravuji na přechod do další etapy svého života, přede mnou leží dvě silnice a nejsem si jistý, který z nich si vezmu. Vždycky jsem měl tento sen o životě v Evropě. Hodně jsem cestoval po Evropě, ale chci žít na jednom místě, naučit se jazyk a zažít evropský život jako místní, nikoli turistický.

Vždycky jsem si představoval, že žiji v Paříži, užívám si sýr a víno, sedím v kavárnách naplněných kouřem a procházím dlážděnými uličkami v noci s krásnými francouzskými dívkami. Ale myslím si, že život, který si představuji v Paříži, je ten, který jsem viděl příliš romantizovaně ve filmech. Paříž stříbrného plátna se liší od Paříže každodenního života.

Jak jsem přišel k tomuto poznání, druhým městem, které mě v Evropě nejvíce přitahuje, je Stockholm. Paříž mě přitahuje svou mystikou, ale ve skutečnosti je Stockholm realističtější možností. Mám tam mnoho přátel, město je jedním z mých nejoblíbenějších na světě a miluji a chci se naučit jazyk. (A navíc, švédské dívky nejsou na očích příliš špatné!) Myšlenka na to, že tam budou žít na jaře av létě, mě opravdu vzrušuje. Švédsko v létě praskne životem a energií. Koneckonců, tam se moc pěkného počasí nedostanou, takže když to udělají, Švédové ho plně využijí.

Ale vidlice na mé silnici není mezi Paříží a Stockholmem. Je to mezi Stockholmem a New York City. Nebo jak mi řekl můj přítel Jason, je to volba mezi zahaleným pokusem o prodloužení cesty a vyrovnáním se konečně usazením.

A svým způsobem má pravdu.

Moje duše hoří pro velké jablko. Není den, kdy by se o tom nemyslel. Když se mě lidé ptají, kde volám domů, New York z mých úst vybuchne bez přemýšlení. Není nic, co nemám rád o New Yorku. Sledování aktualizací stavu od mých přátel a událostí, které nemohu navštěvovat, mě dělá ještě více. Když to teď píšu, nemůžu si pomoct, ale cítím se smutně, že tam nejsem. Patřím tam a když všechny mé cesty skončí, zůstanu tam.

Ale v životě nedostanete do-overs. Jednou narazí příležitost. Dveře se neustále otevírají a zavírají, ale když se dveře zavřou, zamknou se. Jak kdysi napsal Robert Frost v „The Road not take,“ „Přesto jsem věděl, jak cesta vede k cestě, pochyboval jsem, jestli bych se měl někdy vrátit.“ Jakmile se vydáte po cestě, nevrátíte se zpátky.

Pokud se přestěhuji do New Yorku a přeskočím Stockholm, budu někdy mít další šanci žít v Evropě jako (polo) mladý, bezstarostný chlap? Skončím se usazovat, najít přítelkyni a odložím kořeny a pak mi chybí šance, že budu na chvíli divoká a bezstarostná v Evropě? Budu litovat zmeškané příležitosti?

Nebo se přestěhuji do Stockholmu a nenávidím to? Budu toužit po New Yorku, když budu tam? Budu odolávat odkládání některých kořenů, protože vím, že by Stockholm nebyl navždy? A to by se stalo samo-naplňující proroctví, kde to není navždy, protože jsem to takhle odmítal?

Když hodiny táhnou na nulu, zajímalo by mě, jestli se opravdu snažím prodloužit cestu. Možná bych chtěl být navždy Peterem Panem. Když jdu ven, vidím mladé, bezstarostné batůžkáře a pomyslím si: „Nemůžu zůstat na tomto světě o něco déle? Ještě jeden měsíc to nebolí. “

Koneckonců, když moje kniha vyjde příští rok, stejně se musím vrátit do Ameriky. Stockholm by byl jen dočasný. Stráví šest měsíců ve Švédsku jen způsob, jak strávit dalších šest měsíců života mimo svůj batoh, snažím se být Peter Pan o něco déle?

Vím, že chci kořeny. Chci mít posilovnu. Chci, aby přátelé zavolali. Chci restaurace, kde se mohu stát pravidelným. Chci místní setkání.

Ale jak se blíží konec, obávám se. Cestování je vše, co vím. Je to část toho, kdo jsem. Od té doby, co jsem začal cestovat, jsem se nezastavil na jednom místě. Dokonce i když se na chvíli zastavím, vždycky vím, že budu pokračovat. I když nikdy nepřestanu cestovat, obávám se, že se nebudu dobře vypořádat s tím, že jsem se usadil na jednom místě a měl kořeny.

Možná, že Stockholm je můj „most“ od cestujícího po polořadovku.

Doufal jsem, že jak jsem napsal tento článek, mohl bych dospět k nějakému závěru. Už několik týdnů jsem po tomto postu mučil, ale když to píšu, uvědomil jsem si, že jsem stejně ztracený, nejistý a zmatený jako vždy. Napsání mých myšlenek a pocitů nepomohlo rozhodnout, kterou cestou chci bloudit.

Když vážím obě možnosti, chci je oba. Přál bych si, abych mohl vytvořit klon!

Ale vím, jak cesta vede; můžu vzít jen jednu cestu.

Jak se v lednu valí do února a února v mém letu domů, budu se muset brzy rozhodnout, kterou silnici chci. Prozatím budu jen trochu zírat na vidličku na silnici a čekat na znamení.

Pin
Send
Share
Send
Send